Дорогие ярославцы, ярославны и гости города! Если Вам захочется понять в полной мере фразу \"Я НАЧАЛЬНИК- ТЫ ДУРАК!\" добро пожаловать под руководство Решетовой Светланы Александровны, которая возглавляет или возглавляла кадровое агентство \"Центральный Регион\" и якобы Первый Кадровый Альянс г Ярославля, в который надо заметить кроме нее уже никто не входит. А какой Вы, Светлана Александровна, проводите профессиональный ШМОН,достойный разве только СИЗО или женской колонии. Интересно, а Ваши родители, Светлана Александровна, знают о этой вашей слабости копаться в личных вещах, доставать из них тест на беременность, зубную щетку, стихи и даже нижнее белье. А ПОТОМ СКОТЧЕМ(!!!!!) приклеить все это на Стену! наверно Ваши родители, пересмотрели бы ваше воспитание в детстве и отвели бы Вас к соответствующим специалистам.А как насчет того как понаблюдать со стороны с мерзкой ухмылочкой, как это мы все пойдем снимать пакетик на котором на стикере твердым почерком написано \"А это, пардон, по-моему чьи-то трусики!\". Что -то в это есть ненормальное, не правда ли?
Теперь о работе. У нас у всех были проплаты, и каждый вам находил клиентов, переманивали их, заключал договора, закрывал вакансии, прослеживали и выбивали деньги, правда не себе а вам , дорогая вы наша ( в смысле вы дорого нам обошлись).Вы не дали людям денег даже перед Новым Годом, ни копейки. Вы думаете Ваше юридическое образование дает вам право держать людей за РАСХОДНЫЙ МАТЕРИАЛ? тогда возьми те свой же календарик за 2008 и почитайте - там четко написано КАДРЫ РЕШАЮТ ВСЕ! и если этим кадрам Вы не платили зарплату, унижали человеческое достоинство и всячески мешали работать - то закономерно, что Ваш бизнес развалился!
Каждому из нас вы остались должны честно заработанные деньги+моральный вред!
...
суббота, 10 января 2009 г.
Первый Кадровый Альянс
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Ребят, на работе (в офисе), при условии, что кроме стола, стула и компа у вас ничего не было, как я могла ПОКОПАТЬСЯ в ваших грязных вещах?? Давайте уж на чистоту тогда, трусы, одев резиновые перчатки, я достала из тумбы с резюме (кому-нибудь хотелось бы, чтоб его резюме лежало вперемешку с грязными трусами, использованными тестами на беременность и подобной гадостью???), я слишком вам доверяла, доверила ключи от офиса, а вы там непонятно чем занимались, вместо того, чтобы помогать людям находить работу, а работодателям нужных людей, мне очень жаль, что вас пришлось уволить, таких работников даже самый терпеливый начальник держать не станет. Решетова Светлана
ОтветитьУдалитьИ другим работодателям не рекомендую связываться:
Соколова Вилена Сергеевна
Агафонова Ирина Владимировна
Зарубина Юлия Александровна
Дудорова Елизавета Юрьевна
Сергеева Юлия Викторовна
А чего в списке трое ваши сотрудники в двое не ваши? как так? а очень просто потому-что вы покопались не только у своих но и у чужих тоже в столах...
ОтветитьУдалитьВы не платили 3 месяца, на троих сотрудников в среднем выходило не так уж и много в пределах 50 тыс -но вы по жадничали - и теперь хлебаете правду про себя!!
Не устраивайтесь к Светлане Решетовой - Ярославль!!
P.S. Вам срочно надо выходить замуж и менять фамилию, хотя вас думаю никто брать так и не собирется замуж!!!
Мне понравилось про резиновые перчатки... Видать готовился ваш работодатель.... всегда перчатки под рукой чтобы покопаться можно было в своей мебели...))))))))))))Браво Светлане Решетовой из Ярославля - первой место отдаю ей!!!)))))Весело у вас!!1))))))))))))
ОтветитьУдалитьАнонимный, на ваш пост " А чего в списке трое ваши сотрудники в двое не ваши?" - все против вас, откуда такую инфу мог знать посторонний? навираете на человека к чему? Фу, вот же уроды работали в этой фирме!!!
ОтветитьУдалитьЯ Светлану знаю, все что тут написано полный бред, вполне нормально у нее работалось, судя по дате первого поста: кто не знает, она летом 2008 ребенка родила, времени на сотрудников не хватало, вот и пошла чехарда, Вилена Соколова угомонись уже, никто кроме нас пока не знает, за что тебя Света уволила, а вполне можно тоже кое-что опубликовать...
ОтветитьУдалитьТак Светлана Решетова, вспомни по именам кому не платила по три месяца плюс бо-ольшие проценты может тогда и не будут появляться в черных списках твое застрявшее в зубах имя, верните честно заработанное вам клиентов находили деньги вам перечисляли клиенты за работу сотрудников, и не будете тогда сама себе писать комментарии....А насчет ребенка - очень трогательно... Платить надо было, люди работали и давали прибыль... Совесть такая штука - может напомнить о себе на старости лет, чего и Вам желаю Светлана Решетова
ОтветитьУдалитьЯ уж думала вы все успокоились)))
ОтветитьУдалитьУж столько времени прошло, воды утекло.... чего вы все в прошлом-то живете? Каждый наверное остается при совем мнении.
Ты Решетова точно осталась при своем инфантильном мнении и НАШЕЙ ЗАПЛАТЕ! Возвращайте долги , возвращайте заработанные деньги, они тебе не впрок пойдут мы прокляли эти деньги и сколько не работать тебе больше не заработать, деньги будут утекать сквозь пальцы, как это происходит сейчас...... Живите дальше .... и думайте о том что когда то ты кинула работавших на совесть на тебя людей... каждый раз когда тебя кинут ты будь уверена это присвоенные и проклятые наши деньги будут тебе о нас напоминать...Живи..
ОтветитьУдалитьНу вы и придурки такую чушь пишите пиши не пиши а денег то вам не видать сколько бы вы не писали свой полнейший бред. Меня тоже много раз кидали и куда я только не обращался. Если кинули значит есть за что! Прими это как шутку и живи дальше. Игорь.А.В
ОтветитьУдалитьмноголикая вы наша, вы и Игорь А.В., да Светланка Решетова??? если бы Вас " Игорь" кидали много раз значит вы лох , нас кинули один раз - мошенница Решетова Светлана Александровна. если бы вас и кидали вы бы знали это неповторимое чувство - и поэтому Вам бы в голову не пришло называть кого либо " придурками". Так что ваш почерк Светланка просматривается везде - девочку из деревни выгнать можно , а деревню из девочки никогда... (кстати любимая наша поговорка про Вас между нами говоря)
ОтветитьУдалитьНИКОГДА НЕ ОБРАЩАЙТЕСЬ!!!!!!!!!!!!
ОтветитьУдалитьК РЕШЕТОВОЙ СВЕТЛАНЕ АЛЕКСАНДРОВНЕ!!!!!!!!!
Она держит целую сеть кадровых агентств ( Как она всех заверяет)
Сейчас я вам их перечислю:
1) Карьера плюс
2) Центральный регион
3) Фортуна
4) Первый Кадровый Альянс
5) Газета Твоя работа
6) Ну и наконец ВИКТОРИЯ
На самом деле из всей этой кучи закрывшихся фирм ( Причём их прожгла именно Светлана Решетова из-за увольнения работников без выходного пособия то есть просто кидала НАРОД!!!) работают только две фирмы:
Это Газета << ТВОЯ РАБОТА>> При всём при этом деньги берут, а газета и не выходит уже как с год.
Документацию она на ваш выход номера просто морально да и физически не могла предоставить так как её просто напросто и не было. Она говорит что копия номера газеты находится у неё в архиве???? Полная чушь!!!! Просто никакого архива и нет вовсе. Это всё просто наглая ЛОЖЬ!!!
Ну теперь пора поговорить и о фирме << ВИКТОРИЯ >>
Когда вы отправляете своё резюме им на почту, надеетесь на то, что вам будут оказывать помощь в поиске работы? Это не так и полный обман.
Принцип работы этой фирмы Впарить человека и получить деньги.
Кто вы, что вы, на кого учились, кем работали, стаж, нравится ли вам это место работы или нет. Ну и т.д по их схеме. Им абсолютно всё равно. Послали человека на собеседование, перекрестились. А дальше будь что будет. Вы приходите с вами начинают вести переговоры на рабочем месте и понимают, что вы им совершенно не подходите.
В итоге вас выставляют дураком мол зачем ты сюда пришёл. Вы звоните в ВИКТОРИЮ, а там вам отвечают с удивлением, что по резюме вы подходите, наверно просто начальнику не понравились или что то, в этом роде. В результате не работы ни предложений потерян день. Ну и проезд конечно сейчас не из дешёвых.
Решать конечно, вам но всё же РЕШЕТОВА СВЕТЛАНА АЛЕКСАНДРОВНА
ОБМАНЕТ вас в любом случае.
С уважением АНОНИМ!!!!
Ха ха ха ну Решетова даёт. И живут же такие сволочи на земле. Сжечь её на костре надо. В пракуратуру её и только туда.
ОтветитьУдалитьМогу сказать, что в прокуратуру сотрудники обращались и на нее писали заявление даже не одно, она умывается следующим образом: просто продаает свое ООО или ЧП или ИП какому-то бомжу и все претензии заканчиваются ...неее.... надо узнать ее подкараулить и темную гадине этой бессовестной... Эту сволочуге еще отольются слезы обманутых ею людей, Бог не тимошка.... Попозже даже могу описать как далеко ее извращение может заходить, а то все что было на ярпортале было убрано модераторами или взломано ею....
ОтветитьУдалитьИ до каких же изваращений эта тётя доходила?
ОтветитьУдалитьКНИГА 1. МУДРОСТЬ В ПОВСЕДНЕВНЫХ КОНТАКТАХ
ОтветитьУдалитьЧто делает людей родными
Всегда интересно наблюдать, как, из каких кирпичиков складывается общение в семье. К примеру, оно может быть и приятным развлечением, и традиционным ритуалом, и деловым общением, и злой манипуляцией, и живым контактом, близостью.
• Что касается близости, то тут речь идет о близости душевной. Люди могут быть физически близки, а души и сердца их — разделены. Точно так же люди могут говорить по телефону за тысячи километров, но при этом произойдет Встреча, они будут близки друг другу как никогда.
Как же протекает обычное семейное общение? Что сближает людей?
"Как дела?"
Обычный вопрос "Как дела?" при встрече близких людей может быть чем угодно. В частности, он может быть ничего не значащим приветствием, повседневным ритуалом.
• Военные отдают при встрече честь, в средние века надо было сделать 16 ритуальных подскоков, а тут такая же формальность — надо произнести "Как дела?". На это собеседник так же формально ответит: "Нормально".
Ни у того, ни у другого душа даже не вздрогнула: приветствие было, Встречи не произошло.
Другое "Как дела?" может быть деловым вопросом: мне нужна информация, и мне ее дают. Человек здесь для меня — только источник информации, не более того.
"Ну, как дела?", произнесенное с соответствующей интонацией, может быть началом игры-манипуляции: "Ну, попался", когда спрашивающий уже заранее уверен, что здесь что-то "не то" и собирается по этому поводу "врезать".
"Привет! Как дела?" — может быть и началом развлечений, с подтекстом: "Рассказывай, что знаешь интересного". Тогда начинается более-менее занимательный треп, в котором люди привычно коротают время.
Ну, и, конечно, "Как дела?" может стать моментом близости, живым контактом любящих друг друга людей.
• "Как дела?" здесь значит: "Я так рад тебя видеть! У тебя на душе все хорошо?", а ответное "Хорошо" может расшифровываться: "Я тебя тоже очень рада видеть, и теперь с тобой рядом мне просто замечательно..." Эти двое встретились.
Наверное, все эти виды, формы общения — и ритуалы, и развлечения, и деловое общение — имеют право на существование.
• Единственное, что мне не близко — это игры-манипуляции. Да, я знаю людей, которым хорошо, когда другим плохо, но я эту радость не разделяю.
Иное дело, важно, чтобы мы всегда давали друг другу то, в чем нуждаемся.
• Предположим, ей скучно, она хочет развлечься, а он все по делу и по делу... Плохо. Но и с другой стороны — вдруг ему нужно серьезно поговорить, а она от разговора все уходит — хиханьки да хаханьки. Его это будет бесить. Ну и, наверное, самый трудный вариант — когда один хочет тепла, близости, а другой этого не дает, заменяя это в своем общении то легким трепом, то бессмысленными и надоевшими ритуалами, то, тем более, уколами манипуляций...
ОтветитьУдалитьПлюс надо учитывать то, что общение — это вовсе не только то, что говорится словами. Это язык поступков, взглядов, касаний, шагов друг к другу или от...
В связи с этим интересно посмотреть, чем может быть для супругов секс. Действительно, может ли секс быть для них просто ритуалом, традицией? — Конечно. Так, во многих уже немолодых и не склонных к творчеству парах становится заведено: вот подходит суббота, они ужинают, принимают душ, ложатся, и теперь у них традиционная половая близость. У кого-то секс может оказаться развлечением в дождливый осенний день, когда заняться больше нечем. А может ли секс быть деловой процедурой? Да, например, серьезной процедурой в деле зачатия детей. Скажем, у супругов с этим проблемы, они долго готовились, высчитывали дни, и вот теперь супруг по всем правилам, как надо, выполняет оплодотворение...
К сожалению, секс может быть и игрой-манипуляцией, которая закончится, например, замечательной фразой: "А ты мне шубу купишь?"
Но, наверное, люди должны стремиться к тому, чтобы для них интимные отношения были в полном смысле слова проявлением близости, доверия, моментом встречи двух любящих друг друга людей.
Насколько близки близкие люди?
Переживание близости глубинно необходимо, по-видимому, каждому человеку, и каждый страдает от его отсутствия. Что же нам мешает быть близкими?
По-настоящему близкий человек — это тот, кто нас понимает. Но понимать Другого — трудно, и одним из первых препятствий я назвал бы ЭГОЦЕНТРИЗМ, т.е. неумение или нежелание поставить себя на место другого человека.
У детей эгоцентризм выражен очень ярко, и каждый может убедиться в этом, воспроизведя с детьми 5-7 лет эксперимент Ж. Пиаже.
• Дети рассаживаются вокруг круглого стола, им дается все необходимое для рисования, а на столе стоят 3 пирамидки: красная, синяя и зеленая. Дается задание: "Нарисуйте эти пирамидки!" Это задание дети выполняют без труда. "Хорошо, спасибо. А теперь, пожалуйста, пусть Ваня нарисует пирамидки так, как их видит Маша — она сидит напротив тебя. Сможешь?" — Ваня, ни минуты не колеблясь, берет снова цветные карандаши и рисует пирамидки — точно так же, как и в первый раз.
Ему пока еще не может прийти в голову, что с другой стороны стола, с другой точки зрения те же самые пирамидки будут выглядеть уже по-другому, и красная, скажем, окажется уже не слева, а справа...
Дети взрослеют, а эгоцентризм — остается. Нет, конечно, сейчас мы уже знаем, что каждый человек одну и ту же ситуацию воспринимает по-своему, со своей точки зрения — но проблема в том, что это знание нами используется слишком редко.
Вот простейший эксперимент, который часто проводится в практике семейного консультирования. Приходят муж и жена, но мужа просят подождать в коридоре. Супруга начинает ярко, подробно и образно рассказывать, как непорядочно и плохо ведет себя ее муж. Тогда консультант обращается к ней с просьбой описать ситуацию от лица мужа. Видели бы вы, какое недоумение, затруднение и растерянность на лице жены. Ой, как не хочется ей ставить себя на место мужа и смотреть на ситуацию и себя его глазами. "Ведь ваш муж, наверное, рассказал бы о том же самом по-другому. Вот сейчас мы его пригласим — как будет рассказывать про это он? — Ну, уж он тут наплетет. Я-то рассказываю как на самом деле все было..."
ОтветитьУдалитьНичуть не лучше (а, скорее всего, хуже) покажет себя в аналогичной ситуации ее муж.
• А попробуйте сами: вспомните ситуацию последней домашней ссоры и попробуйте описать ситуацию и себя глазами того, с кем вы поссорились! И трудно, и не хочется, потому что выглядите непривлекательно.
Супруги прожили вместе более 10 лет, успели уже много раз крупно поругаться, а вот поставить себя на место другого, посмотреть на семью его глазами, постараться его понять — нет, на это времени, а точнее ума и душевных сил не хватило.
Готовы ли вы к подобному эксперименту?
Он вовсе не сложен тем, кто не ругается, а выслушивает мнение другого даже в ссоре. "Я вижу проблему так. А как ты?"
Вы не можете считать, что правы,
пока не посмотрите на ситуацию глазами другой стороны
Вот еще один аналогичный эксперимент, выявляющий взаимопонимание между супругами и, кстати, способствующий его улучшению. Супругам даются листочки бумаги, и они должны (каждый отдельно друг от друга) дописать незаконченные предложения. Какие? — Например, предлагается фраза "Я больше всего ценю в тебе..." — и надо дописать 5-10 пунктов, предположим: порядочность, чувство юмора, справедливость, твою зарплату, любовь ко мне, терпимость... Каждый пишет то, что ему важно.
Если в паре неблагополучные отношения, им предлагаются, как правило, следующие фразы:
– Меня часто раздражает в тебе... (пишут быстро и энергично. "Можно больше, чем 10 пунктов?").
– Я хочу, чтобы ты... (тоже пишут без затруднений).
– Я ценю в тебе... (Это уже существенно сложнее. "А можно меньше 5 пунктов?" Такое ощущение, что они что-то вспоминают: видимо, то, что ценили друг в друге раньше. А ведь полезный вопрос, не правда ли?).
– Ему не нравится во мне... Он хочет, чтобы я... Он ценит во мне... (все эти пункты идут с большим трудом, люди с напряженным интересом начинают смотреть друг на друга, как будто в первый раз...).
ОтветитьУдалитьНо надо предупредить, что нельзя, например, писать по типу "Меня раздражает в тебе то, что ты эгоист".
• Что здесь имеется в виду? То, что муж любит смотреть телевизор, а не заниматься с сыном уроками или ничего не делает по дому? (Или: "А что он утром поест, а посуду за собой не помоет?") Тогда, пожалуйста, так и напишите. Иначе написанное вами непонятно, но может сделать другому больно.
Никто не отменял еще старинного правила: "Человека критиковать нельзя, критиковать (естественно, доброжелательно и конструктивно) можно только его действия".
Теперь, после выполнения этого условия супруги могут обменяться листочками и обсудить написанное. Как правило, это вызывает живейший интерес и бурные эмоции. Многие вещи становятся для них открытиями, и, если обсуждение направляется в конструктивное русло, оно для обоих дает очень многое.
• Понятно, что аналогичные эксперименты можно проводить не только в семейной консультации и не обязательно письменно. В какой-то, более простой и гибкой форме все это может происходить в рамках обычного разговора между супругами.
Например, вечером мы гуляем с женой, и можно среди других разговоров поиграть в такой:
– Давай погадаю! Ты больше всего ценишь во мне... (А если я что-то позабуду, жена мне напомнит, и мне будет приятно. Если же я что-то назову и встречу удивленные глаза жены — будет что обсудить.)
– Ты хочешь, чтобы я "больше занимался с детьми" — я сам этого хочу. "Реже ездил в командировки" — и я хочу того же, но ведь там я зарабатываю деньги, а деньги всегда нужны. (А на что-то я отвечу: “Нет, у меня свои планы".)
– Тебе не нравится во мне и нередко раздражает, что ... (надо принять как непреложное, что практически в любой, самой благополучной и любящей паре всегда есть что-то, что другому не нравится. Из этого вовсе не стоит делать секрет или проблему. "Да, тебе не нравится во мне то-то. Мне это самому в себе не нравится, но поделать ничего не могу. Второе: тебе не нравится во мне то-то. Я с этим борюсь и прошу твоей помощи. А то, что тебя раздражает то-то и то-то — это твои проблемы, давай бороться с твоим раздражением”.)
• Если такие разговоры становятся семейной традицией, супругам никогда не будет скучно, и душевное отчуждение едва ли будет им грозить.
Конечно, все это предполагает, что супруги умеют разговаривать на такие темы и элементарно выслушать друг друга.
Душа, откройся! — Нетушки...
Искренние, откровенные разговоры могут происходить далеко не у каждой пары. Они требуют высокой душевной культуры, готовности открываться самому и слушать другого.
ОтветитьУдалитьЕй хочется с ним поделиться чем-то, очень для нее важным, она ему рассказывает, а он вдруг ее перебивает: "Ты в магазин зашла?"... Все: это для нее как ножом по сердцу. Или, муж хочет поговорить с женой, посоветоваться, а она гремит кастрюлями, и он видит, что ее волнует только каша... Все понятно, никто не собирается ее осуждать, но итог будет один — муж перестанет с ней чем-либо делиться.
Еще труднее бывает, когда один из супругов в принципе не разговорчив, не склонен к откровенности. Чаще это муж. Дергать его: "Давай, рассказывай!" — глупо и бессмысленно. Лучше его после работы накормить (тут хорошо сидеть перед ним и тихо, любовно на него смотреть, не приставая), дать отдохнуть, потом сесть рядом с ним, прижаться и дать понять, что тебе все интересно... "Ты сегодня устал? Был трудный день, да?" Редкий муж после этого буркает, чаще начинает рассказывать.
Ну а если он начал делиться, все внимание надо отдать ему, наклонить голову, кивать, поддакивать — и не дай бог ему возражать или давать советы ("В другой раз будь внимательнее!"), делать замечания за его промахи ("Что же ты прохлопал, разиня?"). Тем более нельзя использовать информацию, которую тебе доверили, против него самого. Он открылся — вы "вдарили". Будет другой раз открываться? — Нет.
• Одна моя знакомая семья — верующие старообрядческого толка, муж и жена там исповедуются друг другу. Все думаю: во многих ли семьях могли бы решиться на такое? И к чему бы это привело?
То, что люди боятся открываться, понятно. Стоящие за этим проблемы вы сами можете прочувствовать всей кожей, проделав такой мысленный эксперимент.
Представьте, что вся ваша, по крайней мере сознательная жизнь заснята на пленку: сделан фильм о вашей жизни. Более того, там не только все внешние события — что делали, куда ходили, с кем о чем разговаривали, — в фильме запечатлены также все ваши мысли и чувства.
• Интересно, что в каком-то смысле такие фильмы о жизни каждого — существуют. Когда нейрохирурги делали операции на мозге и через вживленные электроды раздражали его глубинные структуры, перед глазами человека вдруг как на экране начинали проплывать самые разные куски, эпизоды его жизни, начиная с раннего детства. Оказывается, человек никогда ничего не забывает, и все, что он когда-либо видел, слышал, воспринимал, — все записывается как бы на маленький внутренний видеомагнитофон.
А теперь представьте, что ученые поднапряглись и сумели с этого внутреннего магнитофона переписать фильм на обычную видеомагнитофонную кассету. И вот у вас дома на полочке стоят кассеты с видеофильмами: видеофильм "Жизнь жены" (а там все, что она о вас думала и думает), "Жизнь мужа", "Жизнь ребенка"...
• Интересные реплики могут быть в такой семье: "Немедленно поставь мою жизнь обратно на полку!"
ОтветитьУдалитьВопрос: Согласны ли вы показать свой фильм (весь, без купюр!) жене, если она пожелает? ... Да, кстати, а ребенку? Хотели бы посмотреть фильм жены (и знать после этого о ней все)? Фильм ребенка? А как вы думаете, хотела бы жена посмотреть ваш фильм? А показать вам свой? Почему?
Единственный момент, по которому в большинстве семей единодушие, — все хотели бы посмотреть фильм ребенка и все возражают против того, чтобы ребенок увидел фильм родителей. Что касается взаимоотношений мужа-жены, ответы очень разные. Строгой статистики нет, но, как правило, картина следующая.
Небольшая часть из опрошенных просто в замешательстве, определиться затрудняются — показывать? нет? дать посмотреть? не дать? — и определенных ответов не дают.
Многие твердо заявляют — ничего этого не надо. И свое показывать не буду, и его смотреть не хочу. Не надо.
• Видимо, их проверенный жизнью лозунг: "Меньше знаешь, крепче спишь".
Значительная часть (тоже, как правило, решительно и категорично) говорит так: "Свое-то я не покажу, а его бы — посмотрела: надо же быть в курсе!"
Меньшинство (почему-то чаще люди тихие и немного грустные, чаще женщины) отвечают по-другому: "Свое-то я покажу, чего там, а его смотреть боюсь. Пока живем нормально, а увижу там что-нибудь не то... Нет, не надо".
И уж совсем единицы выдают неожиданные реакции. Они просто удивляются: "Да причем тут фильмы? У нас в семье и без фильмов принято — мы все друг о друге знаем. Обо всем, что у него было и есть, я в курсе. Что у меня в жизни и на душе — я рассказываю ему. У нас нет секретов друг от друга".
Все эти семьи в жизни есть. Они очень разные. Но возникает вопрос: "Какие из них самые крепкие?" Хочется ответить, что самые крепкие — это семьи с наибольшей откровенностью. Увы, это не так. Наблюдения показывают, что и откровенные, и "закрытые" семьи распадаются примерно с равной вероятностью.
• В одной семье супруги откровенны, откровенны, и дооткровенничались — пришлось расстаться. Полностью открываться можно только с совершенно душевно здоровыми людьми — а много вы таких знаете?
А другая семья живет просто: муж деньги приносит, на сторону не ходит, жена хозяйство ведет, детей растит, мужа любит. Так и живут: без всяких ненужных откровенных разговоров. Кто что думает, что чувствует — никого особенно не интересует и никто ничего лишнего сам не говорит. И все нормально, семья хорошая, крепкая.
ОтветитьУдалитьНо можно поставить и другой вопрос: "А если есть две одинаково крепкие семьи, но в одной приняты откровенные, задушевные разговоры, а в другой — нет, — в какой семье будет больше близости, теплоты, любви, счастья?" Вот здесь уже можно сказать с большей уверенностью — скорее, в той, где супруги открыты друг для друга. Открытость, откровенность дает понимание и близость, а без понимания и близости трудно представить себе любовь и подлинное счастье.
• От частоты повторения истинность не стирается: "Счастье — это когда тебя понимают".
Крепкие и счастливые семьи — не одно и то же. Есть крепкие семьи, но без теплоты и счастья, а есть счастливые, но непрочные. Конечно, идеальный вариант: построить в семье крепкие отношения и на их основе взрастить атмосферу теплого, доверительного общения. В такую семью не стыдно пригласить и любовь, и счастье.
Так или иначе, каждый согласится с тем, что доверие в семье — это большая ценность, ее надо создавать и беречь.
Кому говорят правду?
Все будет ясно из примеров.
Муж радостно рассказывает жене, что у них на работе новая сотрудница — умница, прекрасно знает дело, а главное — великолепный человек — веселая, милая и, кстати, внешне симпатичная... А жена почему-то — не в восторге и, более того, начинает отпускать колкости в адрес мужа. Рано или поздно он это почувствует — и что? Видимо, останется при своих мыслях, но от жены отдалится: она его здесь не понимает.
А вот короткая история: "Клюква в сахаре".
Я пошел гулять с друзьями. Видим, продается (не поверил своим глазам!) клюква в сахаре — розовое воспоминание детства... Я тем не менее к ней равнодушен, а вот друзья загорелись, но, оказывается, клюква продается только с "нагрузкой". Ребята пригорюнились — зачем им еще какие-то консервы в собственном соку?, а я им говорю: "Хотите, куплю без нагрузки? — Да ну, не купишь!" Хорошо, что права свои знаю, как ими пользоваться — тоже. Подошел к продавщице, поговорил с ней минутку, все нормально: она продала ребятам три пачки, как они и хотели. Я, довольный, прихожу домой и, радостный, рассказываю все жене...
Ее реакция: "Клюква в сахаре... Моя любимая... И ты не купил? Как ты мог?!" — и смотрит на меня как на врага народа.
• На мой взгляд, это совершенно нормальная, естественная реакция. Но разве мне от этого легче?
ОтветитьУдалитьРеакция моя: "Аллочка, хорошо, я был неправ. Но если ты будешь на меня так смотреть, я все равно не стану человеком, который никогда не допускает ошибок. А ведь еще одна-две такие ситуации, и я просто не буду тебе рассказывать, что и когда у меня происходит. Мне не нравится, когда ты на меня смотришь вот так (показал, как), а больше нравится, когда ты смотришь на меня так (тоже показал, как)".
Насколько это трудно — своей импульсивной реакцией не разрушить откровенность, не спровоцировать ложь — я знаю по себе. Я свою жену люблю. Но, в частности, моя любовь к ней проявляется в том, что я хочу, чтобы она делала зарядку. Главное, мы с ней это уже не раз обговаривали, она согласна и даже обещала. Тем не менее прихожу вечером домой, спрашиваю ее: "Ты зарядку сегодня делала?" — она отвечает: "Нет". Что мне делать? Если я начну возмущаться, говорить: "Ну как же так, ведь ты же обещала!" и прочие справедливые, но неприятные для нее вещи, что будет на следующий день? Я ее спрошу: "Ты делала зарядку?" — Она скажет: "Да". А на самом деле? — Не делала. Она врет, но кто в этом виноват? — Я.
Или проблема с детьми. Прибегут с улицы мокрые по уши и с синяками: "Дрались? — Дрались". Отругаешь — на следующий день прибегут такие же, но на вопрос "Дрались?" ответят: "Нет, упали". Врут, а кто приучает их к вранью? — Родители.
• И если иногда у меня девушки спрашивают: "А вот почему мой молодой человек мне все время врет?" (вопрос довольно типичный), — я сразу гляжу, какие у нее глаза. И если вижу, что в глазах спрятаны молнии, чуть что — испепелят, то, видимо, ответ ясен.
Вот когда она станет человеком, кому правду говорить не опасно, тогда ей правду говорить и начнут.
ВРУТ ТОМУ, КОМУ ПРАВДУ ГОВОРИТЬ ОПАСНО
РУГАНЬ — ЭТО ОБЫДЕННЫЙ МОРДОБОЙ.
ВЫ В ЭТОМ УЧАСТВУЕТЕ?
Но давайте для начала взглянем на кое-какие житейские мелочи, хотя бы на то, как мы разговариваем друг с другом.
Костя и Лида: житейские мелочи
Гуляем по осеннему парку: мы с женой и наши знакомые — Костя и Лида, супружеская пара. Разговариваем ни о чем, но вдруг она обращается к нему: "Вон туалет, беги, а то у тебя всегда проблемы..." Это у нее такой юмор, и это она ему при посторонних.
• Не надо такого юмора!
У Кости есть брат Володя, он часто у них бывает, и Лида с ним дружит. Вдруг Костя вспомнил:
ОтветитьУдалить– Да, Лид, ты знаешь, завтра у Володи день рождения!
– Что ж ты раньше не сказал?!
• Упрек... — и суть даже не в том, заслужен он или нет. Это упрек-удар-пинок мужу — вместо благодарности за то, что подсказал, вместо радости, что завтра может быть праздник.
Дальше:
– Слушай, Лид, давай завтра к ним махнем, поздравим, посидим хорошо...
– Ишь ты умный какой, а куда я дену ребенка?
– Ну давай я поговорю с твоей мамой, может, она посидит?
– Она и так работает, не надо еще ребенка вешать ей на шею.
– Да ну тебя! Разве с тобой когда-нибудь договоришься?! (надулся, замолчал...)
• Интересно, тут нужны комментарии? Почти через слово — возражения, высмеивания, обвинения. Самое смешное, что это выдается даже без раздражения, как норма общения. Завершающая все обида Кости — не более умна, чем предыдущие реакции Лиды.
Идем дальше. Он везет коляску, в которой их трехмесячный сын. На дороге лужи, и он объезжает их не всегда удачно. Лида не выдерживает:
– Ну куда же ты в лужу-то, не можешь как нормальные люди везти коляску?
Я интересуюсь:
– Слушай, а если бы Костя был тебе не муж, а любовник, ты ему так сказала бы?
– Конечно, нет, но ведь это муж...
• Не надо мужу делать замечания! По крайней мере, в такой форме и таким тоном.
Действительно, интересно: у нее отрицательные эмоции, чуть что, идут напрямую, без задержки. Тормоза сняты: ведь уже поженились, зачем за собой следить!
• Яркая ситуация описана в книге В.И.Зацепина "Супружеская жизнь". Мужчина рассказывает, отчего (среди прочих причин) он развелся: "Утром просыпаюсь, настроение великолепное. Приподнимаюсь на локте, хочу жену поцеловать, — вдруг резко недовольное: "Ой, ну больно же!" Это, оказывается, я надавил и потянул ее за волосы... Да моя нынешняя любовница все свои волосы вообще снимет, лишь бы я был с нею!"
Мы у Кости и Лиды на даче. Лида зудела и зудела по поводу того, что Костя не встал в очередь за цементом: когда еще привезут! Костя отмалчивался, и мне казалось, что ему все это как об стенку горох. Но вдруг он на нее матом: достала, дескать. Вокруг все завозмущались: какая несдержанность! Конечно, он был неправ. Но интересно: то, что жена проела ему лысину — это не видит никто, все считают нормальным. А когда он не выдержал — он виноват.
• Не надо зудеть, ворчать и пилить! Кто это делает — тот пилит не супруга, а семейные отношения.
Костя, как он утверждает, приезжает на дачу отдыхать. И действительно, хотя он иногда поработает на участке и погуляет с ребенком, объективно он занимается дачными делами меньше других. Теща (дача ее) недовольна зятем, и этого не скрывает.
ОтветитьУдалить• Я все размышляю: если он уедет, с дачными делами теще будет справляться легче или труднее? Пусть хоть сколько-то, но он помогает, и хоть сколько-то, но с ребенком занимается (кстати, неплохо). Почему же помощь не ценится, а видно только раздражение от того, что он мог бы делать больше?
Костя не очень дипломатичен, и его очередной разговор с тещей заканчивается репликой Лиде: "С твоими родителями жить невозможно!".
• Думаю, что если бы он окончил не профтехучилище, а кадетский корпус, эта же мысль у него прозвучала бы по-другому: "Лида, милая, я ценю твоих родителей, но у меня не получается строить с ними отношения".
Ну и последнее, что я должен заметить: и Костя, и Лида не стесняются высказывать нелестные оценки в адрес друг друга и в глаза, и за глаза.
• Ну что ж, "Видяй сломицу в оке ближнего, не зрит в своем ниже бруса..." Пожелание на этот счет выработано, наверное, с момента возникновения семьи и письменности: "Старайтесь ни о ком не отзываться дурно, тем более о супруге". Кроме того, помните жесткое: "Я был и буду тебе хорошим мужем, но если ты будешь считать меня мужем плохим, у тебя не будет мужа никакого".
Можно ли вообще обойтись без ругани?
Самое тяжелое в общении — это ругань. Ругань агрессивная и вялая, по делу и без, с утра и до вечера. А можно ли жить в семье без ругани?
Я уверен, что можно. Действительно, так же, как любую ситуацию можно сделать "ругательной", так и в любой ситуации можно без грубости обойтись.
• В нашей семье ругань приравнена к рукоприкладству и поэтому запрещена. Мы можем быть недовольны друг другом, но ругаться нельзя. Все, что говорится грубо, может быть сказано тактично.
Например, жена поставила свои сапоги на батарею. Муж увидел и:
ОтветитьУдалить– Ты соображаешь или нет?! Кто же мокрые сапоги ставит на батарею? Они у тебя рассохнутся в два счета, а покупать новые — я не Рокфеллер и горбатиться не хочу.
По-моему, это начало ссоры. А вот другой вариант:
– Ты поставила сапоги на батарею, по-моему, ты рискуешь...
– А что такое?
– Да везде пишут, что если вы хотите, чтобы обувь служила вам не месяц, а все-таки подольше, никогда не сушите ее на батарее. Надо просто напихать внутрь газет, так лучше.
– Солнышко, ты не сделаешь все это?
– Хорошо. (Это интонация из серии "Не нравится — сделай сам")
ВСЕ, ЧТО ГОВОРИТСЯ ГРУБО, МОЖЕТ БЫТЬ СКАЗАНО ТАКТИЧНО
Психологический практикум
Для жены: как вы обратитесь к мужу по поводу магазина?
– Сходи в магазин. Надо купить...
– Ты не соизволишь оторваться от телевизора и хотя бы за хлебом сходить? Совесть надо иметь, а не делать из жены лошадь...
– (возьмете сумку и пойдете в магазин, размышляя о том, какие все мужчины паразиты).
– Ты не сходишь в магазин? Я бы пока приготовила на ужин что-нибудь повкуснее...
Каков ваш выбор? Почему? Как к вашему выбору относится муж? Может быть, у него есть какие-то пожелания?
Для мужа: вы приходите домой, хотите есть, заглядываете на кухню — на столе чистота первозданная. Как вы обратитесь к жене по поводу ужина?
– Жрать давай!
– (сами станете себе готовить или разогревать еду, нарочно гремя посудой, чтобы жене стало стыдно).
– Я такой голодный-голодный... Там у нас ничего не найдется перекусить?
– Ты что, устала? Давай я тебя накормлю!
Ваш выбор? Почему?
ОтветитьУдалитьНо почему же, если можно без ругани — напротив, тепло и по-человечески, — почему же ссоры так часты? Что их порождает?
Одна из серьезнейших причин, порождающая недовольство в семье и разбрасывающая супругов "по разные стороны баррикад", — это неблагодарность.
О благодарности и наоборот
Что за вредная особенность нашей души — почему мы в первую очередь замечаем плохое? Почему в глаза лезут недостатки супруга, а не его достоинства? Почему не ценим то хорошее, что он делает (или хотя бы пытается делать) для нас?
Жена задерживается, приходит позже мужа, он голодный.
– Где была?
– Ты знаешь, в магазине задержалась, в очереди стояла...
– Могла бы и не стоять!
• Итак, жена оказалась плохая. (Явно слышимый подтекст: "Дура" и "занимается бестолковыми делами".) А то, что она заботится о муже, о семье? ... Минус замечается, плюс — нет. Да, муж голодный, соответственно злой, но после такого разговора станет злою и жена.
Жена жалуется на мужа, говорит о том, как он плохо и неумело моет пол. Что я думаю по этому поводу?
Во-первых, неумно то, что она ругается, — этим самым отобьет желание мыть пол, а, может быть, и желание жить с ней. В любом случае очевидно, что браниться — не лучший способ научить его мытью полов. Ну и, во-вторых, часто ли вы встречаете мужа, моющего полы?
Да, он купил мясо неудачное и забыл купить хлеб, но он ходит в магазины! Да, он не помыл посуду после того, как покормил себя и детей, но он покормил себя и детей!
Да, жена медлительна, жена копуша, но она старается сделать все как можно лучше! Да, у жены испортилась фигура после родов, но она родила вам детей!
• "Что имеем, то не ценим..."
Не было печали — поженились...
Интересно: резкое возрастание неблагодарности, как правило, начинается с момента свадьбы. Действительно, разберем две похожие ситуации, но одна до, а другая после заключения брака.
До: он пришел к ней в гости, она его просит: "Ой, ты знаешь, у нас хлеб кончился. Не сбегаешь?" Он: "О чем разговор! Сейчас, мигом!" — Прибежал, принес буханку хлеба, она его встречает: "Ты такой милый, заботливый... Спасибо!" (целует). Ему приятно — сделал немного, а получилось хорошо.
Теперь После: муж пошел на рынок (точнее, его послали на рынок), приносит 20 кг картошки. Устал. Открывает дверь, его встречает жена: "Что такая мелкая?.." — с недовольной интонацией. И это все, что он услышит.
Все! То, что он потратил время, силы — это теперь не замечается. Он — муж! Он — должен! А раз должен, то он отчитывается, а его отчитывают.
ОтветитьУдалить• И если картошка мелкая, или дорогая, или некачественная, или "где ты так долго шлялся", или "почему не купил морковь" — все это теперь будет ему высказано.
То есть теперь, когда он женился, он делает для нее, для семьи объективно больше, а получает меньше! Даже не то что меньше, вообще по другому месту получает! И ему это не нравится, поскольку это несправедливо!
Но, может быть, так только жены относятся к мужьям, а мужья по-другому относятся к женам? Как бы не так!
• Она ему готовит завтрак, иногда обед, уж всегда ужин, а муж ест и у него глаза светятся от благодарности? Вместо спасибо в ответ жена слышит только: "Каждый день — одно и то же. Когда ты научишься готовить?" Она ему стирает, штопает, гладит, он: "Ну что так плохо отстирала?" Она убирает квартиру, нередко за ним же, он приходит, окидывает оценивающим взглядом: "Что у тебя за беспорядок какой-то? Убрала бы, все равно ничего не делаешь!" — и это все, что она услышит в благодарность за свой труд.
После этого ничего уже не хочется делать. И не делает, или делает хуже, без души, соответственно давая поводы уже для справедливых нареканий. И поехало...
Что же делать?
Вам не кажется, что ответ лежит на поверхности? Смотрите, как все просто: было все так хорошо, пока они не поженились, и так быстро стало плохо после того, как они это сделали. Значит, что нужно, точнее, что не нужно делать? — Не надо жениться!
Конечно, это шутка. Но ведь в каждой шутке есть доля шутки, а остальное — правда. Действительно, а если не жениться?
• То есть раз вы серьезные люди, то сходите, зарегистрируйте свои отношения, пусть все вас считают мужем и женой, а вы для себя знайте, что на самом деле между вами ничего не изменилось, вы остались свободными людьми.
И как она относилась к нему до, так пусть и относится после — ведь он не стал ее мужем, не превратился в ее собственность. То же относится и к нему. И пусть они живут семьей, не считая, что у другого теперь появляются дополнительные обязанности. У тебя — появляются, у другого — нет.
• Пусть муж считает так: "Если я люблю жену и хочу, чтобы у нас была хорошая семья, я — должен. А мне жена ничего не должна". И пусть так же считает жена: "Мой муж мне ничего не должен. Но если я хочу, чтобы у меня был муж и была семья, я — должна".
Как это? И хорошо ли это?
Вот еще одна ситуация. Я просыпаюсь рано утром, мне надо быстро собраться: лечу в командировку. Понимаю, что уже не успеваю: вещи еще не все собраны, а хорошо бы и позавтракать. Жена лежит, а могла бы, наверное, встать и помочь мне... Я уже готов высказать ей свои упреки, но тут же останавливаю себя: "А разве эта женщина, твоя любимая жена, тебе что-то должна? Нет. Но если ты хочешь, чтобы она встала и тебе помогла, что ты должен сделать? — ...Хорошо ее попросить: так, чтобы она захотела помочь тебе". И если она встанет и все сделает, что муж должен будет ей сказать? — Спасибо. А если не встанет ("Я не выспалась, ребенок всю ночь спать не давал"), что муж должен сделать? По крайней мере не обижаться, а может быть, и извиниться за беспокойство.
ОтветитьУдалитьИнтересно, хотели бы жены, чтобы у них были такие мужья? — Муж, который всегда обратится к ней только по-доброму, никогда не упрекнет, а за ее помощь и заботу от чистого сердца скажет спасибо? Да, о таком муже мечтают многие. Но, наверное, тогда и мужья хотели бы, чтобы у них были такие жены.
• Представляете: муж идет домой — и не боится идти домой, ведь у него жена никогда не ругается! Что ругаться-то: ведь он ей ничего не должен. А за хорошее всегда благодарна.
Да просто муж пришел домой — это уже подарок. Явление мужа домой — это же настоящий семейный праздник!
• А что, это не так? Шутки шутками, а только представьте на минутку, что вашего, пусть не идеального, мужа уже на свете нет и он никогда больше не появится на вашем пороге...
Так что, может быть, действительно имеет смысл попробовать: чтобы не ругаться — не жениться?
Вместо ругани
Есть еще несколько подсказок, помогающих обойтись без ссор. Например: "Не нравится — не ругайся, а помоги".
Ведь действительно, редко какой муж или жена делают что-то плохо преднамеренно. Чаще есть другая причина: или усталость, или неумение. Так какой смысл ругаться? Лучше помоги: научи, если не умеет, подскажи, если не знает, или просто помоги, если у другого не хватает времени или сил.
Следующее правило воспринимается несколько труднее. Мне самому оно вначале не понравилось, показалось жестким, не сердечным. Присмотрелся — нет, оно не мешает любить друг друга, а от ссор спасает. Правило такое: "Не нравится — не ругайся, не упрекай другого, а сделай сам все, что хочешь и как хочешь".
Работает это правило просто. Не нравится жене, к примеру, как я мою посуду, — в чем же дело, дорогая, помой ее сама: так, как тебе хочется! Но и в другом случае: меня, например, постоянно возмущает беспорядок в нашем холодильнике — все навалено, перемешано, в результате многое портится. Ну нельзя же так! Только захотел отчитать жену, но тут же вспомнил правило.
Не нравится? Возьми, дорогой, и сделай все так, как тебе нравится. Наведи порядок в холодильнике так, как тебя устраивает.
Дети бегают в мокрых колготах, дерутся, а никто ими не занимается. Где жена? А в чем дело, дорогой, тот, кто недоволен, может помочь тому, кем он недоволен.
ОтветитьУдалитьИ все будет в порядке: без ругани.
НЕ РУГАЙСЯ, А ПОМОГИ ИЛИ СДЕЛАЙ САМ
Оставьте раздражение за порогом
Другая типичная причина перебранок в семье — усталость и раздражение супругов.
• Муж подтер пол (за ребенком) и, не подумав, бросил половую тряпку в кухонную раковину. Жена ему высказала... Он вынул тряпку, отнес куда надо, ополоснул раковину, а жена еще ругается...
• За что его бьешь? За то, что ты устала?
Да, трудно не сорваться: любой повод бесит, когда в душе уже накручено, когда ты устал и раздражен. А срываться — нельзя, и это раздражает также...
Что здесь можно предпринять? Я для себя этот вопрос решаю так.
Во-первых, свое раздражение надо вовремя заметить. Идешь по улице, смотришь на лица: если видишь людей симпатичных, хороших, добрых — все в порядке, душа настроена правильно. Если же, как нарочно, вокруг подбираются люди с такими лицами, что смотреть противно: уродливые, злые, — стоп! Маловероятно, что вчера вокруг тебя были одни люди, а сегодня — совсем другие. Скорее всего, ты устал (или заболеваешь), короче — раздражен. Понял. Будь внимателен: если тебе и дома будет все казаться в "черном свете", это уже не годится.
Поэтому, когда открываешь дверь и входишь домой, скорее подойди и поцелуй жену — это лучшее лекарство от плохого настроения. Если на твою теплоту она ответит так же, душа наполнится теплом, раздражение пройдет. Не помогло — попробуйте еще раз.
Если все равно не проходит плохое настроение и по-прежнему хочется кусаться, надо снова подойти к жене, но на этот раз попросить ее: "У меня к тебе большая просьба. Я что-то себя плохо чувствую или устал, короче — злой и раздраженный. Я постараюсь сдерживаться, но если вдруг случайно сорвусь — не обижайся, пожалуйста! Я буду стараться. Но и ты, пожалуйста, постарайся сегодня ко мне быть снисходительной. Ладно?"
Неужели не учтет? Скорее всего, вы встретите понимание. Глядишь, и обойдется без грозовых разрядов.
Кроме того, я никогда не вступлю ни в какие контакты в семье и не начну что-либо делать, пока не приведу себя в порядок. Лучше 10 минут полежать в полном расслаблении и потом заняться делами, чем усталому ввязаться в скандал, выяснение отношений и потом до ночи "зализывать раны". С другой стороны, если я вижу, что жена в усталом и ругательном настроении, я ее не подпущу ни к каким делам. Я ее возьму, засуну под душ, пусть она придет в себя, а потом можно вместе с ней заняться хозяйством.
• В Индии распространена традиция: когда с работы приходит усталый муж, жена снимает с него сандалии и делает ему массаж ступней. После этого муж бодрый и любящий. Конечно, это возможно только в Индии, у нас это невозможно. Да?!
ОтветитьУдалитьПРЕЖДЕ ЧЕМ ЧТО-ЛИБО ДЕЛАТЬ,
ПРИВЕДИ СЕБЯ И ДРУГОГО В ПОРЯДОК
Без предупреждения — не стрелять!
Следующий важный момент, предотвращающий ссору, — это самое обычное предупреждение. Не копите раздражение, если что-то не нравится — скажите об этом. Не грубо, по-человечески, но скажите — не молчите!
Третья шутка
Снова наша знакомая супружеская пара. Костя тоже любит шутить. Раз пошутил над Лидой — ему смешно, а ей — нет. Два пошутил — а она сжала зубы. Три пошутил, а она как зубы разжала... Она высказала ему все, что она о нем думает (плохого). В общем, не здорово получилось. Поссорились.
Он, конечно, не прав, но, видимо, если бы она сразу предупредила его о своем настроении, неужели он бы не остановился?
Костя после проктологии
Костя лежал в проктологии — геморрой. Ничего, всякое бывает. Через какое-то время у нас состоялся с ним разговор. Он (грустно):
– Буду уходить от Лиды.
– Почему?
– (назвал несколько причин, среди них Представляешь, ведь мне же после больницы нужно диетическое питание, а она ничего специально не готовит! У меня от этого два месяца кровило, не заживало! Ну что ты на это скажешь?
– А ты ей сказал, что тебе сейчас по-другому надо питаться?
– Вот еще, сама должна догадаться.
Вот так. Она ему два месяца давала то, что давать было нельзя, он два месяца это ел, молчал и злился. Злился и молчал.
НЕ КОПИТЕ РАЗДРАЖЕНИЕ.
ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ — НЕ МОЛЧИТЕ, СКАЖИТЕ ОБ ЭТОМ
Давайте приглядимся к более типичной ситуации. Жена решила навести дома порядок, все прибрала, а, главное, вымыла до блеска полы. Устала. Вдруг приходит муж и, конечно, не задумываясь вышагивает в грязных ботинках по чистому полу. У жены в руках тряпка. Что она сделает?
Ее чувства понятны. Но, с другой стороны, за что досталось мужу? Он что, специально? Откуда он знает? Вы его предупредили? Попросили? — Извинитесь перед ним.
ОтветитьУдалить• "Должен сам понимать!" — можете сказать вы. Нет, это путь к конфликтам. Если для тебя все понятно, не надейся, что другой сам все поймет, предусмотрит. Тебе важно — не ленись, предупреди! Не предупредил — пеняй на себя.
ТЕБЕ ВАЖНО — ПРЕДУПРЕДИ.
НЕ ПРЕДУПРЕДИЛ — РУГАЙСЯ НА СЕБЯ
Не бей пострадавшего
Нередкая ситуация: кто-нибудь, муж или жена, нечаянно сделал глупость и серьезно подвел другого, нанес семье материальный или другой ущерб. Как на это реагировать?
К примеру, муж потерял 1000 рублей. Уважаемые жены, ваша реакция? (Для кого 1000 рублей — не деньги, сумма увеличивается до 10000 и более рублей, а можно и долларов...)
Собирая по этому поводу "общественное мнение" женщин, я встретился с большим разнообразием взглядов.
• Достоин внимания, по-видимому, ответ одной энергичной дамы: "Я его съем". Ученица выпускного класса, наверное, гуманистка, раздумчиво произнесла: "Ну, убивать я его не буду..." Видите, какая она добрая — убивать не будет.
С другой стороны, в душе и памяти у меня остался рассказ одной немолодой учительницы. "У меня была такая ситуация. Это было давно, когда деньги были в цене, но у нас их не было. У меня в кармане остался последний рубль, занимать больше не у кого. Жду мужа с зарплатой. Вдруг открывается дверь, входит муж, бледный, лицо вытянутое. "Ты знаешь, я всю зарплату — 100 рублей — потерял". У меня внутри как будто что-то оборвалось... Но навстречу ему вырвалось: "Пойдем в кино!" Он мне: "Ты не поняла — я всю получку потерял, у нас с тобой больше денег нет!" Я: "Нет, я поняла, но у меня есть рубль". И мы пошли в кино. Он эту ситуацию помнил мне потом всю жизнь (в хорошем смысле)! Иногда спрашивал: "Тебе что, не жалко было денег? — Ну да, еще как жалко..."
Мне кажется, эта женщина поступила мудро.
Помню, как в возрасте около 12 лет меня послали на рынок и я потерял 10 рублей. Я же два часа ходил вокруг дома: боялся, что будут ругать!
• Или еще один случай: мы были с родителями в турпоходе (родители заботились о нашем с сестрой развитии), я пошел рубить дрова и рубанул топориком себе по ноге. Потом-то оказалось — ничего страшного, задеты были только мягкие ткани и за несколько недель все зажило, а тогда я смотрел, как лилась кровь, плакал, представлял себя инвалидом, но сидел, не откликаясь на ауканье, минут 40! Я боялся выйти к родителям, потому что меня за мои промахи били руганью.
И после этого я дал себе зарок, что в моей семье все будет по-другому и там, где требуется понимание и сочувствие, оно будет.
Действительно, давайте рассудим. Если муж потерял какие-то деньги, это потеря общая? Да. Но кто переживает больше? Тот, кто потерял деньги, в данном случае муж. Но если у семьи общая потеря, а один из супругов переживает больше, что должен сделать другой, любящий? Утешить, успокоить, дать эмоциональную поддержку.
• Кстати, чем больше один потерял, тем... Да, тем на большую эмоциональную поддержку он имеет право рассчитывать.
Попробовала бы жена отругать меня, если я потерял деньги! "Мне и так плохо, и ты уверена, что мне сейчас нужны от тебя именно такие слова?" — так или иначе, я бы ее остановил. Но и если виновницей потери денег окажется жена, то будет так, как в ситуации, которую я уже привел в начале книги.
Фортуна не функционирует с декабря 2008 года.Я-ее бывший директор.Вранью Решетовой я тоже верить бы не стала. После громкого расхода с ней, она мне типа отомстила-поместила меня в черный список работодателей,назвала истеричкой,бесконечно судящейся со всеми по любому поводу.Так вот.Суды-то были по ее доверенности с ее же бывшими сотрудниками.Вообще мне есть что рассказать компетентным органам...Дитя ее жалко.
ОтветитьУдалитьДитя свое жалеть научись, пока у тебя его еще не отсудил, ты проститутка Шайхвалеева.
ОтветитьУдалитьБывший муж.
Ничего удивительного. Решетова кидала людей еще с 2005 года. Я сама работала в КА Карьера Плюс и насмотрелась на всё это. Думала, что эта шарага развалилась давно, а нет, так и продолжается кидалово
ОтветитьУдалитьРебята, ее Бог накажет! Если уже не наказал...
ОтветитьУдалитьАНОНИМ)))С уважением)) А если разобраться, то аноним это никто, открой личико, Гюльчатай, докажи, что все написанное реально правда)) ну кто поведется на такой фейк??? Человек болен - завистью, что у С. все хорошо
ОтветитьУдалитьподтверждаю все сказанное про Решетову, "повезло" с ней поработать, кидает всех, даже проверенных своих сотрудников,которые работали на нее годами, ликвидирует свои фирмы,создает новые,чтобы избежать ответственности, не платит заработную плату, читает чужую переписку, ковыряется в столах сотрудников
ОтветитьУдалитьНИКОГДА НЕ ОБРАЩАЙТЕСЬ!!!!!!!!!!!!
ОтветитьУдалитьК РЕШЕТОВОЙ СВЕТЛАНЕ АЛЕКСАНДРОВНЕ!!!!!!!!!
Она держит целую сеть кадровых агентств ( Как она всех заверяет)
Сейчас я вам их перечислю:
1) Карьера плюс
2) Центральный регион
3) Фортуна
4) Первый Кадровый Альянс
5) Газета Твоя работа
6) ВИКТОРИЯ
На самом деле из всей этой кучи закрывшихся фирм ( Причём их прожгла именно Светлана Решетова из-за увольнения работников без выходного пособия то есть просто кидала НАРОД!!!) работают только две фирмы:
Это Газета << ТВОЯ РАБОТА>> При всём при этом деньги берут, а газета и не выходит уже как с год.
Документацию она на ваш выход номера просто морально да и физически не могла предоставить так как её просто напросто и не было. Она говорит что копия номера газеты находится у неё в архиве???? Полная чушь!!!! Просто никакого архива и нет вовсе. Это всё просто наглая ЛОЖЬ!!!
и Карьера плюс
Когда вы отправляете своё резюме им на почту, надеетесь на то, что вам будут оказывать помощь в поиске работы? Это не так и полный обман.
Принцип работы этой фирмы Впарить человека и получить деньги.
Кто вы, что вы, на кого учились, кем работали, стаж, нравится ли вам это место работы или нет. Ну и т.д по их схеме. Им абсолютно всё равно. Послали человека на собеседование, перекрестились. А дальше будь что будет. Вы приходите с вами начинают вести переговоры на рабочем месте и понимают, что вы им совершенно не подходите.
В итоге вас выставляют дураком мол зачем ты сюда пришёл. Вы звоните, а там вам отвечают с удивлением, что по резюме вы подходите, наверно просто начальнику не понравились или что то, в этом роде. В результате не работы ни предложений потерян день. Ну и проезд конечно сейчас не из дешёвых.
Решать, конечно, вам но все равно
РЕШЕТОВА СВЕТЛАНА АЛЕКСАНДРОВНА
ОБМАНЕТ вас в любом случае.
очень интересный форум=) неужели такие персонажи живут рядом с нами... просмотрела страницы в соц сетях тех людей чьи имена озвучены - все вроде бы милые девушки. к тому же мамы ! нельзя жить с такой ненавистью в душе, нельзя людей кидать тоже. потому что весь этот негатив оседает на вашей семье, столько лет прошло, простите и отпустите.
ОтветитьУдалитьтоже бывшая сотрудница
ОтветитьУдалитьВ черных списках на многих подобных сайтах постоянно мелькают КА Карьера Плюс и Решетова С.А. Все негативные высказывания и предостережения АБСОЛЮТНО ПРАВДИВЫ. Я сама работала у данного работодателя, правда, несколько ранее. Сама столкнулась с темной зарплатой, ложью, обманом клиентов и работников и т.п. Я думала за это время ситуация изменилась, в конце концов прошло много время и даже некоторые работники, с которыми я до сих пор общаюсь (только никто из них не общается с Решетовой по понятным причинам и крайне негативно о ней отзываются) на данный момент занимают вполне высокие должности и действительно многого добились. Но РЕшетова остановилась на одном месте, как сидела много лет назад в малюсеньком офисе, так и сидит, как платила темные зарплаты, так и платит, как кидала своих же сотрудников, так и кидает. Это субъективное мнение. Бывшие работники (большинство) не будут на пустом месте критиковать одного работодателя. Решетова везде пишет свои комменты, типа "ржунимагу" (это очевидно), а посмотреть правде в глаза избегает, что действительно из корыстных побуждений кидала своих же сотрудников, но даже обманывая, уходя от налогов, спасая свою задницу, она ничего не смогла добиться ни в финансовом, ни в профессиональном плане, это тоже очевидно. Поддерживаю все негативные комментарии, понимаю всех людей, которые это написали, и желаю им удачи, в Ярике очень много честных и достойных организаций, где уважают своих работников. Людей, которые ищут работу, хочу просто предупредить, не повторяйте ошибки других
фамилия "Решетова" стала действительно нарицательным - неумение вести бизнес, невыплаты сотрудникам зарплаты, уход от налогов, прямой обман клиентов (работодателей) и др. ... здесь и на других сайтах собралось много бывших работников,которых Решетова оставила без зарплаты и обманутых работодателей, которые могут подтвердить это ...
ОтветитьУдалитьрешетова - тварь и мразь в одном лице. любой кто забьет в поисковике эту фамилию увидит соответствущие отзывы людей которые с ней работали
ОтветитьУдалитьЗдравствуйте участники переписки. Знаете я просмотрел всю переписку и крайне удивлен тем, что как вы позиционируете Решетову Светлану Александровну , открою тайну я ее знаю достаточно давно и являюсь ее клиентом на протяжении нескольких лет . То что вы пишите звучит абсурдно в ином случае она понесла соответственное наказание предусмотренное законом РФ. Но дела даже не в этом , а в том что люди поливающие грязью других людей сами давным давно сгнили из нутри. Такие люди лишены чувства самоуважения, порядочности ,тактичности и многих характеризующих аспектов отличающих нас от животных. Высказывание подобного плана, не что иное как завистливость, трусость и малоумие. Мир вашему дому , да хранит Вас Бог. С Уважением Н.
ОтветитьУдалитьК комментарию Н.(а в реальности - Решетовой С.А.) На самом деле, все очень просто. В этой переписке участвовали и участвуют только люди, которые когда-то работали у Решетовой, непосредственно сама Решетова... и все! Остальные (Н., Анна, Муж, Ржунимагу и т.д.) - не надо большого ума, чтобы понять, что это пишет Решетова. Вот здесь как раз и проявляется "трусость и малоумие". Считаю, что правду нужно рассказывать (и про темные зарплаты, и про, то как оставляла работников без зарплаты и многое другое, о чем здесь подробно рассказано). Если люди пишут здесь и на других сайтах правдивые комментарии и рассказывают об этом другим людям (даже спустя длительное время) - это говорит не о том, что они постоянно думают о Решетовой или завидуют ей (там нечему завидовать )), а о том как сильно она подставила их, что и сейчас ее фамилия вызывает негатив.
ОтветитьУдалитьРЕШЕТОВА СВЕТЛАНА АЛЕКСАНДРОВНА ЯРОСЛАВЛЬ КАДРОВОЕ АГЕНТСТВО КАРЬЕРА ПЛЮС - НИКОГДА НЕ ОБРАЩАЙТЕСЬ!!!! КИДАЛОВО!!!
ОтветитьУдалитьЛеонид
ОтветитьУдалитьВсе верно! Светлана Решетова из той категории гнилых людей, которые пытаются заработать за счет своих работников, одновременно прикрывая свою задницу. Правильно здесь написали - это очень бедный человек, как с моральной точки зрения, так и с финансовой. Кидала отличных работников еще с 2005 года, лишь бы урвать какие-то крохи. Все написали до меня - черная зарплата, постоянное кидалово с клиентами, вечно неудовлетворенная Решетова (походу у нее какие-то комплексы с детства), одним словом "добро пожаловать в клоаку". Желаю скорейшего развала!!!, что впрочем, как мы видим, желают все ее бывшие работники